1. Nacer en una familia de millonarios. Esto te da la posibilidad de ser millonario en un 99%. Aunque si estás leyendo esto es probable que hayas nacido en un lugar incorrecto. En ese caso sigue leyendo.
2. Casarte con un/a millonario/a. Esto exige una cierta inversión. Es difícil que te cruces con un millonario comprando en el Mercadona, así que tendrás que ingeniártelas para ingresar en algún club de golf exclusivo, en un cole de los de mil pavos al mes… Nadie dijo que fuera fácil.
3. Ser compañero de pupitre de alguien importante. En ese caso tus virtudes deberán limitarse a ser majete con tu colega. Aparentemente es fácil, pero no le quitemos mérito a César Alierta. Aguantar a Aznar de adolescente tuvo que ser muy duro.
4. Tener alguna idea genial que cambie el mundo. Ya sabes, rollo inventar el ordenador o diseñar un sistema operativo para usarlo que se cuelgue cada dos por tres. Mientras piensas en esa idea genial que nos hará evolucionar como especie, puedes pasar al siguiente punto.
5. Echar el euromillón. Las posibilidades de éxito son 1 entre 116.531.800, pero es una posibilidad, ¿no?
6. Ser futbolista famoso y guapo. Es decir, no valen Carles Puyol ni Ribery. Ahora que lo pienso, esta opción mejor desestímala. Tu padre ya intentó que fueras futbolista y no funcionó.
7. Intenta que tu hijo/a sea futbolista o famoso/a. Lo más probable es que te cueste el odio eterno de tus hijos, pero qué leches, serás millonario. Disfrútalo antes de que ardas en el infierno por c…
8. Métete en política. Ya sé que me dirás que el sueldo de diputado o incluso el de alcalde tampoco es para tanto, pero mira qué bien le fue a José Bono.
9. Monta un negocio exitoso. Vender batas para señora, cajas de cerillas o montar una carnicería no parecen a priori negocios con futuro, pero así empezaron los dueños de Zara, Ikea y Mercadona.
10. Inventa la fusión fría, o un nuevo tipo de fuente de energía baratísima y renovable que mande al petróleo a hacer gárgaras. Con esto tienes dos posibilidades: O convertirte en muchimillonario o amanecer muerto en una cuneta a manos de las compañías petrolíferas antes de que puedas explicar tu idea a nadie

PD: Se ruega a los lectores de este humilde blog que, si alguno se convierte en millonario gracias a nuestras estupendas ideas, nos invite aunque sea a unas cervecitas.

Fotos Flickr: 401K.

Si quieres ver más videos de esta alocada serie, no dejes de pasarte por www.conpelosenlalengua.com

Yo era bastante pequeño por aquel entonces y no recuerdo nada, pero una de las cosas que no me quito de la cabeza siempre que veo las imágenes es la actuación del, por entonces, Vicepresidente Primero del Gobierno. Sin entrar en el desempeño de sus funciones, que imagino tendrá detractores y defensores durante aquella época, hoy le recordamos por su actitud en aquel día.

Este Teniente General, de 70 años, no se amedrantó ante unos Guardia Civiles armados pegando tiros, es más, intentó quitarle la pistola al cabecilla Tejero. Ni siquiera se inmutó ante los disparos. Además fue impresionante que el resto de golpistas intentaron tirarlo al suelo y no pudieron.

Por ello, me apetece compartir su historia con vosotros. También podéis ver la secuencia en particular.

Nació en Madrid en 1912 y murió en Guadalajara en 1995. Militar de vocación, en 1973 fue ascendido a general de división y se le encomendó la Comandancia General de Ceuta dos años después. Ese mismo año fue promocionado a Teniente General y nombrado Capitán General de la VII Región.

Desempeñó la vicepresidencia primera del gobierno para Asuntos de la Defensa (1976) y continuó en el cargo en el gabinete formado tras las elecciones generales del 15 de junio de 1977 procurando mantener a las fuerzas al margen de las tensiones políticas durante los primeros años de la transición.

Se mantuvo como Vicepresidente primero para Asuntos de la Seguridad y Defensa Nacional en los sucesivos Gobiernos Suárez desde 1979 hasta febrero de 1981.

Fue miembro del Consejo de Estado desde 1984 y presidente de la Fundación contra la Droga. En 1994 fue nombrado, con carácter honorífico Capitán General del Ejército.

Ahí queda eso… CON DOS COJONES, MELLADO….!!!!

Para los que no sepan quienes son los Fucking Mondays os informamos de que son parte de aquel grupo, “Los Reconoces” (también recomendado por este blog) y un cantante venido de “La France” Daniel Pataa que canta en inglés, frances y castellano.

Mis Razones. Fucking Mondays

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